Komik Sözler

Evde yalnızken içerden bir ses gelince, elime bıçak alıp evi dolaşıyorum ki birini görürsem korkudan kendimi 27 yerimden bıçaklayabileyim..
Anneme tişörtümdeki yağ, vişne ve kahve lekesini gösterdim, küfür etti. Reklamlarda böyle değildi. Zalımsın dünya..
Biz dosyayı kaydederken "asdadasdds" diye kaydederdik. Şimdikiler öyle gülüyor ne ilginç..
11 yaşındaki bir kız "kokusunu özledim." yazmış. Verin şunun kokulu silgisini, yazıktır..
Bir kadınla kavga ederken ilk olarak "sessiz kalın" olmaz ise "ona haklı olduğunu söyleyin" o da olmazsa "yere yatıp ölü taklidi" yapın..
Kumanda çalışmazsa pillerin yerlerini değiştiririm ve çalışır, onların da canı sıkılıyor sonuçta. yazık..
Şu hayatta en çok güldüğüm insan modeli, kendi fotoğrafını kendisi çekerken uzaklara bakıyormuş, haberi yokmuş gibi poz verendir..
Amerikada kırmızı ışıkta geçmenin cezası 400$ + 1 gün psikolojik tedaviymiş. Bizde geçmemenin cezası arkadaki şoförden dayak + 1 gün yoğun bakım..
Sivrisineklerden nefret ediyorum. Yani tamam çok lezzetli biri olduğumun farkındayım ama valla yeter..
Saçının bir teli için dünyayı yakarım diyen adam, o saç yemekten çıktığında kadının dünyasını başına yıkıyor..
Hangi gerizekalı, beyinsiz, özürlü benim eşyamı tamam burdaymış..
Hani bazı anlar vardır; insanın nefesi kesilir soluksuz kalır, kalbi hızlı hızlı atar... işte biz buna aşk dedik yardım etmedik, adam öldü..
O sana sadece "selam" yazar, sen "seni seviyorum" dedi zannedersin. Çünkü ona aşıksın, çünkü malsın..
İngilterede ki çöpçü bile ingilizce biliyor ben hâlâ neyse sakinim..

Küçüklüğünde oyuncak ayıyla yatan birisinin ileride bir ayıya aşık olması gayet normal..

Abi saçın dökülmüş. - Başım sağ olsun..
O değil de ilerde evleneceğim kişi kim bilir şu an kiminle konuşuyor. Allah belanı versin doğmamış çocuklarından utan..
Kezbanların kavgalarının yeni trendi; bıyıklarını yolarım senin..
+ Aşkım telefonun şifresi ne?
- Çıktığımız tarih aşkım
+ Neyse aşkım bakmayacam güveniyorum ben sana.
Gözlerin ne renk? - Kahve senin? + Çay ama güneşte süt oluyor.
Renkli göz denilince akla mavi ya da yeşil geliyor. Çünkü kahverengi renk değil, araba motoru.
Mesaj gelir diye telefonu yanımdan ayırmıyorum, aşkımdan değil de radyasyondan geberip gidecem yani.
Bütün gece ağlamaktan helak olup ertesi gün hiçbir şey olmamış gibi güne devam eden canlıya kadın denir.
Bülent Ersoy'un kullandığı iki takma kirpiği alıp birleştirsem evi süpürürüm lan..
Peki ya kan grubu az bulunan insanların kendilerini seçilmiş sanmaları? Yarın kana ihtiyacın olsa geberip gidecen lan hava atmak senin neyine?

O değilde; okul koridorlarını podyum sanan kızlar var..
Ben asla yakışıklı, zengin, uzun boylu, esprili, sevdiğine sadık biriyle evlenmem. Büyük konuşayım da başıma gelsin..
Sevgilim, iyi ki varsın gerçekten. Sen olmasaydın; isim, şehir oynarken, hayvan kısmına kimi yazardım ben?
Müziğin sesini biraz daha açar mısın? Diyen komşu hayalimdeki komşudur..
Profesyonel fotoğrafları olan kızdan korkarım ben. Çok değiştiriyor hatunu. Fotoğrafta bakıyorsun Adriana Lima, cam açıyor Kibariye..
Aşk acısı ne ki, g*te değen soğuk klozetin yanında..
‎3 günlük dünyada, bir haftalık hava durumu özetinin verilmesine anlam veremiyorum..
Tartılırken göbeğini içine çeken insanlar var. Hepsiyle aynı atmosferde solunum yapıyoruz..
+ Kızım derslerin nasıl?
- Uff sanne be slk .s .s
- Baba vurma baba.
Sevgilisiyle fotoğraf çekilenleri çok kıskanıyorum, sonra fotoğrafı şikayet ediyorum falan..
Millet arabasıyla okula gelince hava olur, ben 110 milyarlık kamyonla gidince kıro oluyorum..
‎15 yaşında ki bir kız Facebook durumuna "of keşke yarın sabah aşkımla uyansam" yazmış. İçtiği süt dokundu herhalde..
- Doktor bey sabah kalkınca burnum kanıyor.
+ Öğlen kalk o zaman..
+ Bazı kızlar makyaj yapar, bazıları ise sadece güler - ZAAAAA XD AHUAHUAHU + Allah aşkına sen makyaj yap..
Halbuki takdir alana 5 ay, teşekkür alana, 4 ay tatil hakkı tanısalar, bu ülkenin başarı oranları tavan yapardı.
Pazarda çocuğunu kaybedince feryat figan ağlayan
bulunca da öldüresiye döven anne Türk annesidir..
Ailemi yokluğumla terbiye etmek için 6 saattir eve uğramıyordum. Az önce gittim, sen dışarda mıydın dediler..
Bugün çok güzel bi kız yanıma gelip masamdaki sandalyeyi göstererek tebessümle boş mu dedi. Heyecanlandım ee evet dedim. Sonra sandalyeyi alıp gitti..
Sana 5 dakikaya kadar oradayım demedim mi? Sen ne diye her yarım saatte bir arıyorsun..
Ipad aldım, Steve Jobs öldü, Blackberry aldım BBM öldü. Şimdi gidip Justin Bieber CD'si alacam..
Eller kadir kıymet bilmiyor annem, kollar bacaklar falan biliyor da bu ellere öğretemedim, cidden salak bu eller..
+ Sana seni çok sevdiğimi söylemiş miydim?
- Hayır.
+ Sevmediğimdendir. Sevsem söylerdim.

Yıl 2050 yeşilçamdan bi sahne: ''Senin annen bi hackerdi yavrum''..

Kahrolsun psikolojisi düzgün insanlar. Yaşasın tam bağımsız ruh hastaları..
+ Anne su faturası 263 TL gelmiş.
- Gelir tabi sabah akşam kalkmıyorsun o bilgisayarın başından.
+ Ama anne su...
- Sus cevap verme anneye!
Bir kadın söyleyecek çok şeyi olduğu halde susuyorsa, ölmüş olabilir bi kontrol edin..
Eğer bir kızın fotoğrafları belden yukarı ise kısa boylu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözleri görünüyorsa kaçın..
Kopya düzenine göre oturan öğrencilerin; yerlerinin değiştirilmesi sonrası bakışması, en hüzünlü ayrılık sahnesinde bile yok.
‎2 erkek aynı elbiseyi giyerse kardeş, 2 kız giyerse düşmandır..
O değil de lisede çıktığıyla evlenenler var. Benim lisedeyken çıktığım tek şey tenefüstü lan!
Sanırım İnternet Bana Aşık. Ben Giriyorum, Böyle Bir Kasılmalar, Bir Eli Ayağa Dolaşmalar, Yavaşlamalar Falan. Hadi Hayırlısı..
+ Aşkım İddiaya Girelim mi? - Neyine? + Kaybeden bıyıklarını kessin..
Şimdi arkanı dönüp gittin ya... götün güzelmiş!
Ben karanlıkta Adriana Lima' ya benziyorum ha, ama böyle zifiri karanlık olacak..
- Oğlunuzun içkisi, sigarası var mı?
+ Var efendim.
- Tamam verdik kızı gitti. Sizde para çoktur..

ABD'de adamın biri baraja işedi diye 30 milyon litre su boşaltılmş. Biz de olsa belediye başk. o sudan içer ''bakın ölmedim" derdi..
Bizim zamanımızda elimize erkek eli değmezdi, diyen babaanneler; siz 13 yaşında evleniyormuşsunuz zaten 5 yaşında da elletmeyi verin..
Bayramlar 20-21 yaşındakiler için çok zor. Ne para veriyolar, ne de para alıyorlar. Bu ne lan.
Aslında herkes bilgisayardan anlar. Hata mı veriyor, bas resete. Dondu mu bas resete. Kastı mı, bas resete..
Otobüste ilk defa oturma fırsatı bulan genç, basın mensuplarının sorularını yanıtlarken gözyaşlarına hakim olamadı.
Bir gün intihar edecek olursam, yıllardır misafir odasındaki vitrinde duran nikah şekerlerini yutarım..
Böcek görünce çığlık atıp ortalığı koparan mal; sen ölünce haşeratın sülalesi üstünde halay çekecek haberin yok..

Merhaba ben Saba Tümer 'ahahahahahahhaahhahahauahuaha​uhauhaaaaoaoaoaoahahaah'
Bir erkek bunalımı: Bunalım -Bunu mu alalım -Buna da mı alalım -Bunu niye alalım -Bunu bari almayalım -Bunu almam -Off bunaldım..
Karısını evde bulamayan adamın isyanı: "saç düzleştiricisi hala sıcak, fazla uzağa gitmiş olamaz..
Bu yaz da Doktorlar'ı izleyip bitirirsem kesin cerrah oluyorum.
Kimse tutamaz artık beni..
Birde şu hayran oldukları ünlülerin sevgilsi olduğunu öğrenince üzülenler var. He lan he, olmasaydı seninle çıkacaktı zaten..
+ Rujun çok güzelmiş.
- Teşekkür ederim.
+ Tadına bakabilir miyim ?
- Çantamda var al ye.
Kalemin masadan yuvarlanırken düşmesin diye çabalarsın ama düşer. Alırken de kafanı masaya çarparsın ohh mis.
Ttnet kampanya yapmış. ilk 2 ay para almadan internet hizmeti veriyolar, sonraki 22 ay internet hizmeti vermeden para alıyorlar..

Biraz önce sivrisineğe Hilal Cebeci'nin köşe yazarı olacağını anlattım. Cevap veremedi tabi nasıl versin ölmüş hayvan.
Az önce Hayko Cepkin'in Twitter profiline baktım da, adam gülme şeklini şöyle yapıyor '' .) '' adam bu sefer cidden haklı.
Temele sormuşlar: kariyer hakkında ne düşünüyorsun? Diye.
Temel cevap vermiş: gerçekten çok doğru bir söz... Erkek çalışır karı yer.
Rimel sürerken açılan ağzın gizemi hâlâ çözülmedi..
Bir kadın "Kaç yaşında gösteriyorum" dediğinde, bomba başında kırmızı ve ya mavi kabloyu kesmek üzere tercih yapan adam gibi hissediyorum..
Bella pencereyi açsa Edward girer. Feriha pencereyi açsa Emir girer. Biz penceremizi açsak anca Sinek girer..

-Adın ne?
+İlkay
-Ocak mı
+Defol
-Kızdın mı?
+Kızdım
-Sonra dan mı erkek oldun?
+Kalk git burdan..

Böğrü açık kılları dışarıya fırlayan canavar tipli adamların bindiği otobüse 'Özel Hulk Otobüsü' denir.

Kadınları anlayabilmek için empati kuruyorum bazen; dün arabamı 55 dakikada parkedip, Mango'da bi eteğe 1 saat 20 dakka öylece baktım..
Öf, Of'a göre daha feminen bir kelimedir. Üf ise daha feminen. Eğer İf olsaydı ki if eğer demektir.. Ne diyorum lan ben..
Sevgilisi tarafından terk edilen isyankar kurbağadan muhteşem bir şarkı; Beni benimle vırak..
- Kanka dışarı gelsene?
+ Gelemem, sevgilim kızıyor.
- Senin sevgilin mi vardı lan?
+ Yoktu demi? Geliyorum tamam.
Doktor olsam her gün kendime rapor yazıp işe gitmem.
Beni gidi benii.
Kaybolmaya diye çıkıp, 30 yıl bakkala gidesim var. Yok lan böyle değildi bu..
74 yaşındaki anneannemin Ajda Pekkan yorumu: "Ben gençken bununla akrandık, şike var!"
Amca 60 yaşına basmış Twittera "ben seçilmem seçerim" diye yazmış, kesin hacca gidecekti, kurada adı çıkmayınca diyanete trip atıyor..
Şu "mal" kelimesi olmasa bazı insanları anlatmak için uzun uzun tarifler yapmak zorunda kalcaktık. İyi ki varsın "mal", sıfatın dibisin.
Rusça'da "sıkıldım" skuchayushchiy demekmiş...
Sıkılmam daha iyi..
Bittim, öldüm beni terk etti artık o. İntihar etmekten başka çarem kalmadı. Evet evet tahmin ettiğiniz gibi 13 yaşındayım..
+ Anne bana 2 TL verir misin?
- Az önce verdim oğlum, dondurma alacaksın yine demi?
+ Hayır anne, şurda bi yaşlı amca var da ona verecektim
- Canım oğlum, bende yine dondurma alacaksın sandım
+ Anne 2 TL'yi oğluna verir ve sorar;
- Peki nerde o yaşlı adam?
+ Köşede dondurma satıyor..
Şimdiki kızlara kırmızı başlık takıp ormana göndersek, kurdu yer gelirler..
Kız olmuş 150 kilo 'sıkıntıdan kafayı yicem yha .s.s' diyo. Ye ye onuda ye..
Annem sinirlendiğinde "senin de aynı senin gibi çocuğun olsun bak gör" diyor. Torunu olunca vereceğim ona o bakacak haberi yok, canım benim.
Benim cinsel problemim var; her gece cin görüyorum..
Dudak büzerek fotoğraf çektiren kızlar, bir an önce sevgili bulsa da sevgilisi onlara feysi yasaklasa..
Ense kökünde kıl olan bayanlar lütfen sırt dekoltesi giymesinler. Az önce birini Hasan abi sanıp bir tane şaplattım..
Çeyrek altın 152 lira olmuş.. Bir kez daha sünnet olsam, gelir misiniz?
15 bine düğün yapsam, 30 binlik takı takılsa kalan 15 binin 10 biniyle borçlarmı kapatsam, 3 bin boşanmak için masraf desek, 2 bin lira tertemiz..
İnsan vücudunun %60'ı su olduğuna göre demek ki maymundan değil, karpuzdan geliyoruz..
Saati sorduğumda kolunu gösterenler, wc'yi sorduğumda neresini gösterecekler merak ediyorum..
Karısının "Sen in aşağıda bekle ben hemen geliyorum." dediği genç adam, 38. yaş gününü apartman girişinde zile basarak kutladı..
Akşam yemeğinde; çorba çok sıcak olduğu içn dili yanan babası "aaaa'' diye bağırınca; ''Zaaaa'' diye gülen ergen, gözünü hastanede açtı..
Kadına sormuşlar aşk mı, para mı?
Kadın cevap vermiş."Aşk" olsun tabii ki para..
Suyun 7 TL olduğu restorantlar varmış. Boğazıma bir şey takılsa bi köşeye çekilirim sessizce ölmeyi beklerim lan..
Bir hırsız odama girip o dağınıklığı görse biri benden önce davranmış der geri çıkar..
Geçen sene Ramazan ayında iftara götürecem deyip belediye çadırına götürdüğüm sevgilimden ayrılalı tam bir yıl olmuş..
Küçük kuzenime masal okuyordum. Uyuyakalmış.. Döverek uyandırdım! Burda bi şey okuyoruz demi...
Türk gençliğinin müzik hayatı, blok flütten müzik defterine damlayan salyayla başlar..
Geçen gün 1.80 boyunda zeki, yakışıklı, komik ve son derece kültürlü bir adam ile tanıştım. Sonra telefonumun alarmı çaldı, uyandım..
Canım sıkkın biraz, yalnız kalmak istiyorum, Face'den çıkabilir misiniz lütfen hepiniz..
Karanlıkta lambayı bulmaya çalışırken ki hâlimi birisi görse duvarla sevişiyorum sanır..
Seninle Saba Tümer'in ağzı gibiydik biz, hiç kavuşamadık..
Keşke bu dünya'ya hiç gelmeseydim diye isyan eden ergen, geldiği yere geri sokulurken feci şekilde can verdi..
Devletten rica ediyorum, misafirlik saatleri düşsün. 1-2 saat uygun bence. 2 saati geçince polis eve gelip biber gazıyla tarafları dağıtsın..
Azrail bile ayağıma geliyorsa sen neyin tribindesin? Bak bak laflara bak, sanki 8 kere ölüp dirilmiş..
Millet sevgilisiyle gezsin tozsun, biz de hala çaydanlıktaki tipimize bakıp gülelim..
Önemli olan iç güzellik!
- Tabi canım bende senin böbreklerine vuruldum zaten..
İLİŞKİ DURUMUM; - Tuş kilidini aç, mesaj yok, tuş kilidini kapat..
İlerde çocuğum emo olursa klavyedeki 'q' harfini sökecem. Bunalıma girsin ipne..
Hayalim 3 kelime o da şöyle; yiyorum, kilo almıyorum..
Neymiş nutella aşkmış, çiğköfte sevgili, lahmacun hayatımın anlamı.
Yalnızlıktan iyice sapıttınız, bi kendinize gelin yemek lan onlar!
Seviyorsan git halay çek bence, hem elinide tutmuş olursun.
- Flaş Tv yöneticileri..
En uzun rüya 7 saniye sürüyormuş. Nasıl 7 sanıye lan, ben az daha zorlasam rüyamda 2 sezon dizi çekeceğim..
Erkekler çalışan bayan istiyolarmış, yakında başlık parası da ister bunlar..
Sokakta el ele yürüyen çiftlerin el kanserine yakalandığını biliyor muydunuz? Bilmiyordunuz, çünkü kıskançlığımdan ben uydurdum..
Adriana Lima'nın fotoğrafının altına tanışalım mı yazan adamdaki umudu getirin bana..
Hani 'senden elektrik alamıyorum' demiştin ya bana. O an Türkiye'nin bütün trafolarını sokmak istedim sana..
Canım, o eyeliner'ı ensene kadar çek..
Dış görünüşle dalga geçenler aslında birer Brad Pitt ve Paris Hiltonlar..
Kızın boyu 1.50 metre civarı; birde şemsiye açmış, yolda
mantar yürüyor sandım..
Düşünsenize Maraşlı bir kızı istemeye gidiyorsunuz babası kızı kapıdan uzatıp uzatıp çekiyor..
Sabah akşam karı kız muhabbeti yaptığını bildiğim adamların, facede adeta bir Nazım Hikmet'e dönüştüklerini görünce ağlamak istiyorum..
Ve usulca fısıldadı oda spreyi..
Ailece zombie'ye dönüşsek annem yine değişmez, önce bayat insanları yiyin ziyan olmasın der..
İlişki durumum: oda beni seviyor bende odayı, salona
karşıda boş değilim, mutfakta çok tatlı of kafam karıştı..
60 kilo erkek mi olur. Erkek dediğin 70 olur 80 olur 90 olur.
Ne o öyle cin ali gibi..
  Sinyal sesinden sonra mesajınızı bırakın uyarısını duyduktan sonra, o telefonu ışık hızında kapatmaya ''fakirlik'' denir..
O canlara nasıl kıyıyorsunuz? Bu nasıl bayram, caniler, bi kavurma için, kavurma, kavurma mı o, pişti mi, mis gibi koktu, bana da koy biraz..
Karısının Çok Konuştuğundan Yakınan Adama Sormuşlar:
- Karınla Ne Zaman Evlendin?
- Çeneler Çeneler Önce..
Misafir için hazırlık yapan annenin evde yarattığı gerilimden elektrik elde etsek, bütün ülkeye yeter, hatta ihraç bile ederiz..
Fox'taki Lale Devri hala devam ediyor lan. Osmanlı'da bile bu kadar uzun sürmedi..
Paris'ten New York'a uçmak üzere olan sayın yolcularımız,
hayat size güzel lan..

Millet deri mont giyince piret pit'e benziyo.
Ben giyiyorum bildiğin çiçek abbas..
Fotoğrafçılar neden hep erkektir biliyormusunuz?
Çünkü kadınlar birbirini çekemezde ondan..
Bana kulaktan dolma bilgilerle değil, zeytinyağlı dolmalarla gelin,
çayı ben yaparım.
Sana bakmak beyaz bir sayfaya bakmak gibi. Yine pudrayı fazla kaçırmışsın..
Fotoğraf çeken ayna, dolanmayan kulaklık, ve şarjı bitmeyen telefon icat etmediğiniz sürece bana teknolojiden bahsetmeyin..
Misafir çocuklarına mandalina soydurup kendim yiyorum, çok zevkli oluyor lan, oyun sanıyor enayiler..
Sevgilin mesajlarına geç mi cevap veriyor? Triplerinden mi sıkıldın? Her şeyine karışıyor mu? Pıçakla gitsin..
Ağlarsa anam ağlar gerisi; mobil ağlar ve kablosuz ağlar olarak ikiye ayrılır. Bide ninja kaplumbağalar var ama onun konuyla bi alakası yok..
Çinde ki polislere de Allah sabır versin. Bi cinayet olsa herkes suçlu..
+ İyi misin...?
- İyiyim.
+ O kadar beddua nereye gidiyor anlamıyorum ki ben..
+ Baba sana bi iyi bi kötü haberim var.
- İyi olandan başla.
+ Arabanın hava yastıkları çok iyi çalışıyor.
Hindistanlı bi sevgilin olduğunu düşünsene, ayrılırken sana Allah'ından bul yerine, ineğinden bul diyecek gülmekten ayrılamazsın..
Kızların işi de zor; elbise al, ona uygun ayakkabı, ayaklabıya uygun çanta, çantaya uygun oje, ojeye uygun ruj, ruja uygun.. Yoruldum...
Erkekler ikiye ayrılır küp küp doğranır üzerine sarımsaklı yoğurt ay yine cacık tarifiyle karıştırdım bi saniye gelecem..
Yarım metre ötedeki kumandayı almaya üşendiğim için 25 dakika bal dünyası reklamını izlediğim doğrudur.
Biten Bir İlişkiyi Kurtarmak İçin Önce Sabır, Sonra Zeka, Biraz Tuz, 10 Gr. Zencefil, Bir Tutam Meyan Kökü, Hala Okuyor musun? Sirke De Koy Sirke..
Annem: Ben sana kıyafetlerini katla demedim mi!
Ben: Demedin.
Annem: Demem mi lazım?
Arkadaşa şakasına, koş lan sevgilin seni aldatıyor dedim, koştu gitti, nereye gitti acaba, hayır o değil sevgiliside yoktu ki..
Gece uyumak için saydığım koyunlar trip atıyor lan bana. Neymiş efendim o iki kere atlamış sıra bozulmuşta, diğerinin çite yünleri takılmışta.. Bak bak!

Kurt adamla vampir evlenirse çocukları kumpir olur.. Taam taam vurmayın..

- Aşkım üstümü değiştirip gelicem.
+ Görüldü (19:12)
- Ya bakmasana. s.s
Zengin olup boğaza sıfır bir yalıda otursam, boğaza karşı viski içmek yerine, gelip geçen gemilere taş falan atarım, içimdeki fakir ölmez..
Saat 12'de balkabağına dönüşen arabayı anlarım bak, ama düşen ayakkabısını dönüp almayan kadın? Yok daha neler..
Elemanın boyu 1.60 utanmadan bir de 1.80'lik hatunu kesiyor.
Hadi Allah korkun yok, yükseklik korkun da mı yok oğlum?
Çekik gözlü birinin Japon mu, Çinli mi olduğunu öğrenmek için elinden tutun. Yapışırsa Japon'dur, kolu elinizde kalırsa Çinli'dir..
Google earth bize dünyayı keşfetme fırsatı sunuyor ama biz gidip evimizi buluyoruz..
Akıllı Telefon Mu, Diyalize Mahkum Hasta Mı Belli Değil. 7/24 Şarja Takılı..
Bazı kızlara küpe diye avize satmışlar. Ziyagil yalısının salonu gibi ortalıkta dolaşıyolar..
Morgta yatan adamın biri cama 'ben ölmedim' diye vururken, görevlinin biri seslenir 'yat lan, doktordan daha mı iyi bilecen'..
O saçlarına her gün bir ton jöle süren, evde güneş gözlüğü takan erkekler evlenir de ben evlenmezsem yeminle dağa taşa molotof atarım lan..
Eski sevgilini geri istiyorsan, “hala seni seviyorum” diye mesaj gönder. Dönerse senindir. Dönmezse ‘halama göndermiştim’ dersin..
Sonra “bu mumcunun mumu umumumuzun mumudur” derken aynaya bir baktım. Dudaklarım aynı Angelina Jolie valla..
Elinde Blackberry, sırtında Burberry, ayağında Fred Perry sonrası gelberry yar gelberry…
+ Aşkım grip olmuşum da öpte geçsin.
- Hıı öpeyimde bana geçsin demi, mal.
İlkokuldayken öğretmenim, "sen doktor ol" deyince, gururlanır kendimi zeki ve bilgili sanardım. Meğerse yazım kötüymüş..
Sesi güzel olmadığı halde yemek yaparken şarkı söyleyen insana "baba" denir. Soğanın onu ağlatması gerekirken, o ağlatır soğanları..
+ Yharın thürkçhe shnawım whar.
- Girme bence..
Otobüste "arkaya doğru yürüyelim" diyen şoföre "yürümek istesek otobüse binmezdik" dedim. Bütün otobüs 'ayakta' alkışladı..
Kızların profil fotoğrafında saçıyla kapattığı sol gözlerinin resmi açılış töreni ne zaman?
Bir şarkıda "oyy oyy" geçiyorsa halk müziğidir "yo, yo" geçiyorsa rap müziğidir, "ayy ayyy" geçiyorsa halil sezai'dir.
Gece yemek yemek zararlıysa buzdolabında niye ışık var? İnsanları kandırmayalım. Özellikle de beni. Beni beni bihterini..
Supangle reklamında "tıpkı babaannenizin yaptığı gibi" diyor, ben babaanneme supangle desem vebihamduke vetabere kesbük..
diye devam eder..
Bide "Tek taş yüzük sadece 15 bin TL" diye reklamlar var. 15 bin ne? Sadece ne? Ben o parayla neler yaparım biliyor musun? Sadeceymiş. Sensin sadece..
Sen de göbeğini içine çekmekten bıktın mı? Gel sarılak gel.
Dur sarılamadık dur..
Spor yapmayı seviyorum ama yapmıyorum.
Çünkü uzaktan sevmek aşkların en güzeli..
- Nerdesin?
+ Kücükçekmecede
- Nasıl sığdın oraya?

Naber kendim. Nasılım iyiyim inşallah? Sıkı giyiniyim bak hava soğuk. Öpüyorum canım gözlerimden. Akşama geç kalmayım. Yalnızlık işte..

Kız iki ayda 24 kez ilişki durumunu değiştirmiş şimdi de "benim aşka inancım kalmadı" yazmış. Umudunu kaybetme bacım daha 4 milyar erkek var..
Arkadaşlar, bugünkü hava durumunu veriyorum: mini mini bir kıç donmuştu..
Tek isteğim biraz huzur, biraz para, biraz ev, biraz araba, biraz sevgili, biraz bi de şey vardı, unuttum şimdi. Tek isteğim bu..
Kızların kedilerde ne bulduğunu anlamıyorum. Kılsa kıl, bıyıksa bıyık, hayvanlıksa hayvanlık hepsi bende de mevcut.
+ Kanka manitan var mı?
- Yok oğlum ya bu devirde adam gibi kız bulmak çok zor.
+ Kanka bizim sınıftaki Ayşe'nin bıyıkları var, adam gibi valla uyar mı?
Kız tok karınla 40 kilo geliyor, hâlâ sabahın köründe kalkmış sahilde koşuyor, ablacım sonunda eriyip doğaya karışacaksın, bi dur artık..

Kızlar üniformalı erkeklerden hoşlanır dediler diye üniversiteye ilkokul önlüğümle gittim, biraz ufak ama olsun bütün kızlar bana bakıyordu..
Kadınlar sabah gözlerini açtıklarında onları izleyen bi erkek ister, bulunca da "ne öküz gibi bakıyon" derler..
Karpuz, kavun, turp derken annem eline geçen her şeyin turşusunu yapmaya başladı. Geçen kumandayı zor aldık elinden..
+ Neden sevgiliniz yok?
- Tercih meselesi
+ Bekarlığı mı tercih ettiniz?
- Hayır kimse beni tercih etmedi.
Dershaneler mi kapanacak, mahkemeler mi derken, Bülent Ersoy kapandı lan..
Babamla kavga ettik. Evden çıkıyordum babam o kapıdan çıkarsan bir daha eve gelme dedi. Camdan çıktım, babam zekama hayran kaldı. Bu benden mi dedi, şimdi babamla çay içiyoruz..
- 10 günde 3 kilo vermek ister misin?
+ ÖVÖTT.
- Önce bi ağzındaki lokmayı çıkar.
Sırf 20 cm uzağımdaki kumandayı almaya üşendiğim için, 15 dakika boyunca bal reklamını izlediğim zamanlar oldu..
Mağazada 2 saat kesiştiğim kadının cansız manken çıkmasına mı yanayım, yoksa kasiyer kızdan cansız mankenin numarasını istediğime mi..
Arkadaşımın evine gittim, kendi evindeymiş gibi davran diyince kolundan tutup dışarı attım ibneyi. Kendi evimde misafiri sevmem!
Nikotin bantları işe yarıyor. Sigarayı neredeyse bıraktım gibi. Gözlerime yapıştırdım 2 haftadır sigara paketini bulamıyorum.
Ben tuvaletteyken zorlanan kapı kadar Osmanlı Viyana kapılarını zorlamadı lan..
İçini dök bana rahatlarsın diyen sevgilimin üstüne kustuğumdan beri yalnızım..
Tam 100 kıza sordum eski sevgilini özledin mi diye. 30 yeni küfür, 10 yeni hayvan ismi öğrendim..
Sevgilim aradı, uykum var kapat dedim. O uykum olmasına şaştı,
bende sevgilim olmasına şaştım. Yanlış numaraymış zaten.